-Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre... ...desclassificados.
-Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!
-Filho de peixe ... ...é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca... ...não se lixa.
-O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.
-Há males que vêm... ...e ficam.
-Gato escaldado... ...geralmente esta morto.
-Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
-Cada macaco... ....com a sua macaca.
-Águas passadas... ...já passaram.
-Depois da tempestade... ...vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão ... Que uma cagadela na cabeça
sexta-feira, 28 de setembro de 2007
segunda-feira, 24 de setembro de 2007
sexta-feira, 21 de setembro de 2007
A vida durante e depois da universidade
COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado porlá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19. Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois d'anos de estudo, não vais saber nada e vaisacabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas dequem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestasmais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.
OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás atrabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro p/a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler esta merda.... O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!
1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado porlá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19. Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois d'anos de estudo, não vais saber nada e vaisacabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas dequem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestasmais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.
OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás atrabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro p/a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler esta merda.... O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!
quinta-feira, 20 de setembro de 2007
10 Lições de Marketing
1º Exemplo: Estás numa festa e vês uma senhora muito atraente... Aproximas-te dela e sussurras: - Sou muito bom na cama! Isto é marketing directo.
2º Exemplo: Estás numa festa com um grupo de amigos e vês uma senhora muito atraente... Um dos amigos aproxima-se dela e sussurra: - Este senhor, aqui, é muito bom na cama! Isto é publicidade.
3º Exemplo: Estás numa festa e vês uma senhora muito atraente... Aproximas-te dela e pedes-lhe o seu número de telemóvel. No dia seguinte telefonas-lhe e dizes: - Sou muito bom na cama! Isto é telemarketing.
4º Exemplo: Estás numa festa e vês uma senhora muito atraente... Reconhece-la. Aproximas-te dela, refresca-lhe a memória dizendo: - Lembras-te como sou bom na cama? Isto é CRM (Customer Relationship Management).
5º Exemplo: Estás numa festa e vês uma senhora muito atraente... Levantas-te, ajeitas a roupa, aproximas-te dela e serves-lhe uma bebida, abres a porta quando sai, apanhas a carteira quando cai, ofereces um cigarro e dizes-lhe: - Sou muito bom na cama! Isto são Relações Públicas.
6º Exemplo: Estás numa festa e vês uma senhora muito atraente... Ela aproxima-se de ti e diz-te: - Ouvi dizer que és muito bom na cama! Isto é branding: o poder da marca.
7º Exemplo: Estás numa festa como servente e há outra servente muito atraente... Aproximas-te dela e dizes-lhe: - Sou muito bom na cama! Isto é B2B (Business to Business)
8º Exemplo: Estás numa festa como servente e vês uma senhora muito atraente que te pede uma bebida. Aproximas-te dela e dizes-lhe: - Sou muito bom na cama! Isto é B2C (Business to Consumer)
9º Exemplo: Estás numa festa e procuras a posição perfeita para estar perto do balcão, junto à passagem para a casa de banho, que seja local de passagem das melhores raparigas de modo que a luz realce a tua pele bronzeada, evidenciando o teu lado atraente de forma que atraias o máximo número de mulheres atraentes e tentas convencê-las que és bom na cama. Isto é GIS (Geographic Information System) ou Geomarketing.
10º Exemplo: Estás numa festa, vês uma mulher muito atraente, aproximas-te dela e dizes-lhe: - Sou muito bom na cama! - quando na realidade não dás uma para a caixa...! Isto é publicidade enganosa!
2º Exemplo: Estás numa festa com um grupo de amigos e vês uma senhora muito atraente... Um dos amigos aproxima-se dela e sussurra: - Este senhor, aqui, é muito bom na cama! Isto é publicidade.
3º Exemplo: Estás numa festa e vês uma senhora muito atraente... Aproximas-te dela e pedes-lhe o seu número de telemóvel. No dia seguinte telefonas-lhe e dizes: - Sou muito bom na cama! Isto é telemarketing.
4º Exemplo: Estás numa festa e vês uma senhora muito atraente... Reconhece-la. Aproximas-te dela, refresca-lhe a memória dizendo: - Lembras-te como sou bom na cama? Isto é CRM (Customer Relationship Management).
5º Exemplo: Estás numa festa e vês uma senhora muito atraente... Levantas-te, ajeitas a roupa, aproximas-te dela e serves-lhe uma bebida, abres a porta quando sai, apanhas a carteira quando cai, ofereces um cigarro e dizes-lhe: - Sou muito bom na cama! Isto são Relações Públicas.
6º Exemplo: Estás numa festa e vês uma senhora muito atraente... Ela aproxima-se de ti e diz-te: - Ouvi dizer que és muito bom na cama! Isto é branding: o poder da marca.
7º Exemplo: Estás numa festa como servente e há outra servente muito atraente... Aproximas-te dela e dizes-lhe: - Sou muito bom na cama! Isto é B2B (Business to Business)
8º Exemplo: Estás numa festa como servente e vês uma senhora muito atraente que te pede uma bebida. Aproximas-te dela e dizes-lhe: - Sou muito bom na cama! Isto é B2C (Business to Consumer)
9º Exemplo: Estás numa festa e procuras a posição perfeita para estar perto do balcão, junto à passagem para a casa de banho, que seja local de passagem das melhores raparigas de modo que a luz realce a tua pele bronzeada, evidenciando o teu lado atraente de forma que atraias o máximo número de mulheres atraentes e tentas convencê-las que és bom na cama. Isto é GIS (Geographic Information System) ou Geomarketing.
10º Exemplo: Estás numa festa, vês uma mulher muito atraente, aproximas-te dela e dizes-lhe: - Sou muito bom na cama! - quando na realidade não dás uma para a caixa...! Isto é publicidade enganosa!
quarta-feira, 19 de setembro de 2007
Produtividade
Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra.
Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 as 17:00 horas.
Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 ás 18:00 horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina ás 19:00 horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00 horas.
E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite.
terça-feira, 18 de setembro de 2007
Sinceridade acima de tudo
(Esta carta foi enviada por um cliente de uma conhecida operadora móvel.)
“Prezados senhores
Esta é a oitava carta jurídica de cobranças que recebo de Vossas Senhorias…
Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no final de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte. Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não! Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois olhando para o lado, retiro dois papéis, que são os dois “sortudos” que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda a certeza, que a sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviarem cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome da vossa empresa dos sorteios mensais.”
“Prezados senhores
Esta é a oitava carta jurídica de cobranças que recebo de Vossas Senhorias…
Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no final de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte. Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não! Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois olhando para o lado, retiro dois papéis, que são os dois “sortudos” que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda a certeza, que a sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviarem cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome da vossa empresa dos sorteios mensais.”
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